Если бы юзеры забивали гвозди…

Пьеса в двух частях, с перерывом на пожрать.

 

Действующие лица:

Юзер = %anyuser%

Ояби-сан = %anyboss%

Админ = %anyodmin%

 

 

Любое время, любой день.

 

Звонок админу.

Админ: Алло.

Юзер: АЛЛО НИЧЕГО НЕ РАБОТАЕТ!!

Админ: Что конкретно не работает?

Юзер: У меня молоток не включается!

Админ: О_о‘

и идёт в таком виде к юзеру

В кабинете перед юзером лежит молоток, юзер на него пырится.

Юзер: Вот, он не включается!

Админ: молча берёт молоток и стукает им несколько раз в стену.

Юзер: А, да. Я забыл, как это делать. Спасибо.

 

 

Звонок админу.

Админ: Алло.

Юзер: АЛЛО НИЧЕГО НЕ РАБОТАЕТ!!

Админ: Что конкретно не работает?

Юзер: У меня что-то не так!

Админ: О_о‘

и идёт в таком виде к юзеру

В кабинете перед юзером лежит молоток, развёрнут ручкой от юзера, к юзеру головой, юзер на него пырится.

Юзер: У меня раньше не так было!

Админ: молча разворачивает молоток ручкой к юзеру.

Юзер: Ух ты, а как это вы сделали?! Спасибо!!

 

Звонок админу.

Админ: Алло.

Юзер: АЛЛО НИЧЕГО НЕ РАБОТАЕТ!!

Админ: Что конкретно не работает?

Юзер: После того, как вы чего-то сделали, у меня ничего не работает!

Админ: О_о‘

и идёт в таком виде к юзеру

В кабинете перед юзером лежит молоток, боком к юзеру. Юзер берёт его посередине и пытается кулаком с зажатым в руке молотком забивать гвозди.

Юзер: Это больно! Так раньше не было!

Админ: молча берёт руку юзера и ставит её правильно.

Юзер: А, всё понятно. А можно, вы ещё раз покажете, я на бумажку запишу, как это делается?

 

Звонок админу.

Админ: Алло.

Юзер: АЛЛО НИЧЕГО НЕ РАБОТАЕТ!!

Админ: Что конкретно не работает?

Юзер: У меня как-то раньше так было, а сейчас не работает!

Админ: О_о‘

и идёт в таком виде к юзеру

В кабинете перед юзером лежит молоток, юзер на него пырится.

Юзер: Раньше я такую штучку вот эту вот пыщь-пыщь той фигнёй в хыть, и хоп, а тут была оп и я её жмяк и всё работало!

Админ: О_О Чо?..

Путём долгих расспросов выясняется, что раньше юзер пихал гвозди руками в старые дырки. Дырки закончились.

Админ: показывает, как надо забивать гвоздь.

Юзер: Ой, а это так сложно, тяжело… А как раньше нельзя?

 

Звонок админу.

Админ: Алло.

Юзер: АЛЛО НИЧЕГО НЕ РАБОТАЕТ!!

Админ: Что конкретно не работает?

Юзер: У меня уже три часа как гвозди кончились!

Админ: О_о‘

и идёт в таком виде к юзеру

В кабинете перед юзером на полу лежит коробка с гвоздями, юзер пырится на свой пустой стол.

Юзер: вот, видите, на столе нет гвоздей.

Админ: молча насыпает на стол гвоздей из коробки.

Юзер: Спасибо.

 

Звонок админу.

Админ: Алло.

Юзер: АЛЛО НИЧЕГО НЕ РАБОТАЕТ!!

Админ: Что конкретно не работает?

Юзер: У меня пропал молоток!

Админ: О_о‘

и идёт в таком виде к юзеру

В кабинете перед юзером стоит мусорное ведро, в нём лежит молоток, юзер на него пырится.

Юзер: Молотка нет!!

Админ: Вы выкинули молоток в мусорное ведро.

Юзер: Ой, я нечаянно…

 

Звонок админу.

Админ: Алло.

Юзер: АЛЛО НИЧЕГО НЕ РАБОТАЕТ!!

Админ: Что конкретно не работает?

Юзер: Ничего не работает, идите сами посмотрите!

Админ: О_о‘

и идёт в таком виде к юзеру

В кабинете юзером держит молоток за голову, приставляет гвозди шляпками к стене и старается их забивать.

Юзер: Видите, как всё медленно и плохо работает!

Админ: молча переделывает всё.

Юзер: *авторитетно* А у меня дома всё работает так! Я хочу, чтобы работало как дома, а так мне неудобно!

Админ: О_О А что у вас дома?

Юзер: *гордо* Кувалда!

 

Перерыв на пожрать. Обещал – делаю.

 

Звонок админу.

Админ: Алло.

Юзер: АЛЛО НИЧЕГО НЕ РАБОТАЕТ!!

Админ: Что конкретно не работает?

Юзер: Гвозди не забиваются!

Админ: О_о‘

и идёт в таком виде к юзеру

В кабинете юзер бьёт молотком вокруг гвоздей.

Юзер: Видите, они прыгают, а в стену не забиваются.

Админ: молча и показательно забивает гвоздь в стену.

Юзер: Ой, а я думал, всё автоматически должно быть. А вы можете так сделать, чтобы было автоматически?

 

Звонок админу.

Админ: Алло.

Юзер: АЛЛО НИЧЕГО НЕ РАБОТАЕТ!!

Админ: Что конкретно не работает?

Юзер: У меня молоток ручкой внутрь!

Админ: О____________о‘

и пытается подорваться идти, но тут снова звонок.

Юзер: Всё нормально стало, уже всё работает!

 

Звонок админу.

Админ: Алло.

Босс: Зайдите.

Админ: О_о‘

и идёт в таком виде к боссу.

В кабинете перед боссом лежит молоток, босс на него медитирует.

Босс: У нас старые и поганые молотки. Нам надо новые, я в интернете видел, такие крутые.

Админ: Нафига? Они этими-то пользоваться не умеют.

Босс: *авторитетно* Производительность труда повысится. Не спорь тут, заказывай давай.

Админ: заказывает, даёт боссу счёт.

Босс: Аааааа… ВВыыввааввававав… СКОКА??

Админ: Стопицоттыщ!

Босс: Так, давай мне один вот этот молоток, и один главбуху, вот этот, динамометрический, с гидравлическим приводом, тройным подогревом рук и широкоэкранным отображением результата. Остальные обойдутся.

Админ: пожимает плечами, заказывает.

 

Звонок админу.

Админ: Алло.

Юзер: ААААААААААААА!!!!!!!!!

Админ: Что конкретно не работает?

Юзер: МАМААААЧКААААААААААААА!!!

Админ: О_о‘

и идёт в таком виде к юзеру

В кабинете перед юзером лежит новый, динамометрический, с гидравлическим приводом, тройным подогревом рук и широкоэкранным отображением результата молоток, юзер истерически забился в угол и смотрит оттуда глазами по семь копеек.

Юзер: БЛЯТЬ ШОЕТА?!?!?!?

Админ: Это новый, динамометрический, с гидравлическим приводом, тройным подогревом рук и широкоэкранным отображением результата молоток.

Юзер: А ка-как-как-ка-как им пользоваться?..

Админ: Всё то же самое, вот ручка, берёте и бьёте, можно регулировать усилие, гидравлика снижает необходимую силу удара, а вот на экране можно крупно посмотреть, что получилось. Тут всего три кнопки, и они все подписаны. Не ошибётесь.

Юзер: Спааа-спа-сиба…

 

Звонок админу.

Админ: Алло.

Юзер: АЛЛО НИЧЕГО НЕ РАБОТАЕТ!!

Админ: Что конкретно не работает?

Юзер: У меня всё пропало!

Админ: О_о‘

и идёт в таком виде к юзеру

В кабинете юзер держит судорожно трясёт новый динамометрический, с гидравлическим приводом, тройным подогревом рук и широкоэкранным отображением результата молоток. Из железной балки в стене торчат несколько гнутых гвоздей.

Юзер: У меня тут на торце ручки личные данные были! Карандашом накарябаны! А теперь их нету! А ещё этот молоток лёгкий какой-то, и гвозди как-то не так забиваются.

Админ: молча…

 

Звонок админу.

Админ: Алло.

Юзер: АЛЛО НИЧЕГО НЕ РАБОТАЕТ!!

Админ: Что конкретно не работает?

Юзер: У меня вирус!

Админ: О_о‘

и идёт в таком виде к юзеру

В кабинете юзер опасливо смотрит на молоток, лежащий на полу.

Админ: С чего вы взяли, что там вирус?

Юзер: А я ходил в чумной бордель!

Немая сцена.

Админ: … …. ……………. Х_Х…. Вы хоть… руки… с ммммммылом… поммммыли…. ?...

Юзер: Неееееееееет а нада была??

Админ: ПАААААЛУНННДРРРРРАА!!!

 

Звонок админу.

Админ: Алло.

Юзер: АЛЛО НИЧЕГО НЕ РАБОТАЕТ!!

Админ: Что конкретно не работает?

Юзер: Зайти не могу!

Админ: О_о‘

и идёт в таком виде к юзеру

В кабинете юзер вертит так и сяк молоток.

Юзер: Он не заходит в одноклассники, и игрушки у меня не ставятся!

Админ: Т________Т…

Продолжение следует. Всегда.